Enceinte

J'aime bien cet état de grossesse qui me met un peu part et qui, parfois, me permet d'être vue des autres. Quand on est enceinte et que c'est visible (comprenez ventre bien arrondi), on fait attention à nous: suivi médical particulier, intentions particulières, etc... Bon ce n'est pas toujours vrai: il m'est arrivé de me faire bousculer dans les magasins.

Actuellement je suis dans le dernier mois de ma troisième grossesse, et mon ressenti est bien différent des deux premiers. Après des débuts angoissants liés à des petits soucis physiques, je n'ai pas bien réussi à m'investir dans cette grossesse. Je ne voulais pas trop y croire, pour être moins déçue. Aspect bien illusoire car, de toute façon, rien n'aurait empêché une tristesse liée à la perte d'un être, aussi petit soit-il.

Puis avec le temps, je me suis intégrée dans cette grossesse, désirée, je le rappelle. J'ai senti ce petit être bouger qui semblait me dire "je vais bien, je suis là". A l'écho du deuxième mois, on peut connaître le sexe du bébé. Mais le médecin m'a juste demandé ce que je ressentais comme sexe et lui de dire "qu'il pencherait pour un garçon". Mais il ne m'a pas semblé convaincant, et la troisième écho n'a pu confirmer ou infirmer cette incertitude. Mais cela ne me dérange pas. Au contraire, un peu de suspens imprévu, pour pimenter l'attente. A savoir, si le doc a eu tort ou non, si mes sensations étaient les bonnes.

Ce qui fait aussi que cette troisième grossesse me semble différente des autres, c'est qu'elle n'est pas aussi sereine que les deux premières. Il y a eu des conditions qui se sont rajoutées à celles que je connaissais déjà, et qui font que je ne suis pas sereine. Tracassée, angoissée, etc... pleins de sentiments négatifs qui font que c'est loin d'être l'idéal auquel je m'attendais. Mais je ne regrette pas cette grossesse puisque nous l'avons décidé tous les deux, mon mari et moi. Et puis à chaque fois que je sens ce petit être bouger en moi, il me rappelle que je porte la vie et que lui est bien en moi. Cette sensation de sentir un être en soi, sentir "quelque chose" bouger, c'est bizarre. Ce n'est pas un organe que l'on peut essayer de contrôler. C'est indépendant de nous et en même temps très lié puisque qu'il vit grâce au cordon relié à la mère. C'est en quelque sorte inexplicable, ces sensations. Je n'arrive pas à trouver les mots. Je pense que rien ne peut l'exprimer. Et ce premier lien qui lie la mère à l'enfant est unique.

C'est pourquoi aussi, j'ai peur d'avoir transmis mes angoisses à mon bébé grâce à ce lien. Mais peut-être en sera-t' il autrement ? On ne sait pas vraiment ce qu'il ressent. J'espère juste qu'il sera plus fort que moi.

Autre chose qui rend cette grossesse différente: c'est la troisième. Et j'ai un peu l'impression que cela banalise, pour certains, cet état si particulier. En tout cas, c'est mon ressenti. On a beau dire que chaque grossesse est unique; j'ai l'impression qu'il y en a qui se disent "c'est le troisième, elle a l'habitude", "encore !!!", " tout roule, elle connaît", etc... J'en passe. On n'a plus d'intention particulière, c'est une habitude. A la limite, mon état n'a pas changé. C'est juste une impression, qui est peut-être vraie, qui est peut-être fausse. Mais pour moi, c'est encore un état particulier, mais dont j'ai parfois eu honte, pendant cette grossesse. A savoir pourquoi. Honte du qu'en-dira-t' on. De passer pour une poule pondeuse. Peut-être parce que je n'ai pas voulu m'investir. c'est compliqué le psyché.

Puis un jour, cet état prendra fin. Après une longue évolution, tout s'arrêtera d'un coup. Du jour au lendemain, je changerai d'état. Je redeviendrais une femme, une femme comme les autres. Je n'aime pas cette transition de femme enceinte à femme pas enceinte. Certes, j'aurais devant moi mon petit être, tant désiré, tant attendu,déjà tant aimé. Mais je ne serais plus rien, sauf pour quelques personnes. Alors on peut croire que je fais déjà du baby blue, mais non. C'est juste que tout redevient "commun". Mis à part qu'on ne peut pas remettre les fringues "normales" tout de suite, qu'il reste du ventre, que les bourrelets sont encore visibles, ... mais que quand on a son enfant entre les bras, cela efface tout à mes yeux, et aux yeux des autres qui voient que je viens de donner la vie.

Alors je n'ai pas encore accouché, je suis encore dans cet état pour quelques semaines, quelques jours qui sait. Et mon bébé sait que je l'attends.

A bientôt bébé.